Schonmal versucht beim technischen Support eine Bescheinigung über den aktuellen Wohnort zu bekommen?

Nein… die EDV-Abteilung ist nicht das gleiche wie das Einwohnermeldeamt.

Nächster bitte!

…

A: „Sie brauchen was?“

B: „Ihre Personalnummer.“

A: „Hab ich nicht.“

B: „Ähm, dass ist die mit der sie sich jeden Morgen am PC anmelden.“

A: „Ach so… mh. Ja. Moment“

raschel raschel raschel…

A: „Also… nein. Das wird mir jetzt zu kompliziert. Ich rufe später noch mal an.“

klick

A: „Moin, ich hab hier diese Meldung auf meinem Monitor, aber ich kann nichts machen.“

B: „Inwiefern nichts machen?“

A: „Na, wir sollen hier doch diese Aktion für die automatische Installation ausführen. Wurde doch in der E-Mail vom Support beschrieben.“

B: „Aha okay. Wann genau erscheint die Meldung denn bei ihnen?“

A: „Na jetzt, als ich mein E-Mail Client aufgemacht habe.“

B: „Moment, die Meldung bezieht sich aber auf ein anderes Programm. Versuchen sie etwa auf die Meldung in der E-Mail zu klicken um die Installation durchzuführen?“

A: „Klar, was sonst?“

B: „Das ist ein Screenshot…. ein Bild, eine Grafik… wahhhh“

A: „Mein PC ist kaputt. Der zeigt einfach nichts mehr an.“

B: „Steht denn gar nichts auf dem Monitor?“

A: „Nein, ich habe den PC gerade angemacht, aber da kommt nichts.“

B: „Ist der Monitor denn auch an?“

A: „Ja, sicher.“

B: „Schalten sie ihn einmal bitte aus.“

A: „Ahh, jetzt geht es!“

B: „…“

B: „Oeffnen Sie bitte die Seite my.[firma].com“

A: „Okay…“ *tipp* „Da oeffnet sich nichts.“

B: „Mh… Sie haben my.[firma].com geoeffnet?

A: „Ja, klar. my.[firma].com.“

B: „Em Ypsilon Punkt [EFF I ER EM A] PUNKT CE OH EM?“

A: „Ja, genau. Em Ypsilon Punkt [EFF I ER EM A] PUNKT CE OH EM“

B: „my.[firma].com?“

A: „Ja.“

*pause*

A: „Sind Sie sicher, dass es „my“ ist und nicht Februar?“

…

Ich musste erst mal mein Telefon auf Mute stellen…

Kollege vom Support:

A: „Ich suche ihnen die Telefonnummer mal eben raus…“

B: „Okay, super!

warten…

A: „Mh, wie war….“

murmel murmel murmel

A: „Ah, hier…“

warten…

A: „Also, moment. Ich hab hier, komisch…“

B: „Kriegens sies hin?“

klicker klicker klicker

A: „Komisch, jetzt wird mein PC gerade runtergefahren…“

B: „…“

Topic: Wichtiger Server ist voll. Keinerlei Speicherplatz mehr vorhanden.

Rückmeldung der Administratoren nach einer Woche:

„Es sollten nun wieder in etwa 10GB freier Speicherplatz vorhanden sein.“

Ticket solved. E-Mail geht mit der Solution an den User raus.

Rückmeldung eines Users fünf Minuten später:

„Das kann ja wohl nicht war sein! Ich habe selber 9.5GB auf dem Server freigeräumt. Und dann kommt so eine Solution nach einer Woche??!!“

A: „… ja, und gestern war hier einer hier, von der Telefongesellschaft, der hat mir hier den Dings eingerichtet und dann konnt der aber nich weitermachen und ich moechte, dass sie mir mein Betriebssystem auf Deutsch umstellen.“

B: „Duerfte ich fragen, was die Sprache des Betriebsystems mit ihrem Internetanschluss zu tun hat?!“

A: „Na, der konnte kein Englisch und ich kann auch keins. Also stellen Sie mir jetzt bitte mein Windows auf Deutsch um?“

B: „Ich kann Ihnen die Tastatureinstellungen umstellen, aber das Umstellen des kompletten Betriebssystems ist leider nicht moeglich.“

A: *grummel*

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Spaeter im Gespraech:

A: „Naja, ich hab jetzt hier jedenfalls keine… keine… „

Stimme aus dem Off: „Netzwerkverbindung!“

A: „Ja, also ich jetzt hier grad keine Netzwerkverbindung.“

B: *setzt an etwas zu sagen*

A: (zu der Stimme aus dem Off, erschuettert) Nein, du kannst doch jetzt nicht gehen, ich habe doch keine Ahnung!!

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Noch spaeter im Gespraech

A: „Ich hab jetzt hier ‘ne Fehlermeldung.“

B: „Okay, was steht da?“

A: „Weiss ich nicht. Warten Sie mal.“

A: *tapert weg*

A: *tapert wieder her*

A: „Ja, ich hab jetzt mal meine Frau geholt, die liest Ihnen das mal vor.“

Der Rest des Gespraeches wurde dann auch mit der Stimme aus dem Off, seiner Frau, gefuehrt. Das war irgendwie wesentlich einfacher.

Gerade Netmeeting gestartet…

B: „Ich uebernehm dann mal Kontrolle“

A: „Ja, das passiert mir staendig..“

B: „- – -“

A: „Hallo, ich rufe an wegen diesem Anmeldedings.“

B: „Mh, ja.“

A: „Ist ihnen das ein Begriff?“

B: „Ich kann Anmeldedings gerade nicht genau zuordnen, aber vielleicht kann ich raten?“

A:“Na, wie heisst denn das nochmal?“

B: „Okay, nun mal ernsthaft. Wo wollen sie sich anmelden?“

A: „Na, überall!“

B: „Wie überall?“

A: „Na, ich bin eine neue Userin und soll neu beim Anmeldedings angelegt werden. Ist das schon fertig?“

B: „Ich vermute nicht.“